Aber Menschenskinder - das ist doch wenigstens endlich mal ein richtiger Winter!

Da hat es sich doch wirklich gelohnt, den neuen Wintermantel zu kaufen. Und den tollen neuen (und superdicken) Kapuzenschal.
Und alles sogar noch rechtzeitig, bevor es richtig kalt wurde.

OK, zugegeben: Ich musste schon im Oktober 2-3mal eiskratzen.
Aber bisher war der Winter noch mit leichtem Jäckchen zu ertragen.

Was momentan da draußen für ein Wetter herscht, dem kann ich nur mit Applaus begegnen: Endlich mal ein richtig schöner, weil ordentlich kalter Winter!

Und über die Feiertage freut sich doch jeder über Schnee.

Warum eigentlich?
Das bedeutet doch eigentlich nur, dass man nach den Feiertagen morgens das Auto freiräumen muss (womöglich auch noch die darunter liegende Eisschicht wegkratzen), hinter Sommerreifenfahrern und Schlechtwetter-Idioten zur Arbeit schleicht (dazu ein Schimpfanfall vor jeder Kurve/Ampel/Autobahnausfahrt), im Schneematsch durch die Stadt stapft, und die ganze Wohnung mit blöden kleinen Steinchen und Salz an den Schuhen vollstreuselt.

Am Samstag durfte ich mich zum ersten Mal von den Vorzügen eines riesigen HD-Fernsehers in Verbindung mit einem HD-Receiver überzeugen.
Ich muss sagen: Scharf. Alles. Echt jetzt.

Aber mal im Ernst:
Irgendwie gehört eine gewisse "Unschärfe" oder sagen wir mal ein "Weichzeichner" bei Hollywoodfilmen einfach dazu.

Wir haben kurz in "Das Wunder von Manhattan" reingezappt. Der Weihnachtsmann war so scharf zu erkennen, dass ich jedes einzelne Fellhärchen an seinem Kostüm hätte zählen könnnen.
Hmm.

Danach haben wir uns "The Wrestler" angesehen. Nicht nur, dass Mickey Rourke auch "in brillanter Optik" eindeutig nicht mehr superscharf aussieht (tja), das Ganze hat auch noch weitere Nachteile: Wenn der ganze Film aussieht wie eine Folge GZSZ oder eine Doku auf DMAX - also nee.

Ich kann nur sagen, HDTV ist nix für mich.
Mir reicht die "schlechtere" weil ältere Technik meines Fernsehers völlig. Mein Receiver könnte zwar ein wenig besser sein (hängt sich ab und an mal auf), aber mehr brauch ich persönlich nicht.
Ebenso Blu-ray. Noch so ein Ding, was nix für mich ist. Da bleibe ich lieber bei DVD. Die kann ich abspielen, bezahlen und sowieso und überhaupt habe ich ja sogar noch zusätzlich VHS-Kassetten. Noch ein Format? Nicht in nächster Zeit.

Klar bin ich ein Harry Potter-Fan.
Logo.
Also war ja auch klar, dass ich in den neuen Film reinmuss.

Was soll ich sagen?
Super Film. Echt klasse.
Wie immer einiges anders als im Buch (oder fehlt ganz), aber so ist das immer mit Buchverfilmungen. Geht meist ja auch nicht anders.
Aber wirklich gut gemacht.

Und was hör ich von den meisten Kinobesuchern?
Das wäre der beste Potter aller Zeiten. Er wäre ja so erwachsen. Es gäbe ja jetzt echte Action. Das wär endlich mal kein Kinderfilm mehr.
Etc., etc.

Stimmt alles.

Was den Film aber für mich (unter Anderem) auch echt spaßig machte, waren die herrlich verstörten Teenies:
verliebt, verwirrt, verstört - super.
Die Zuschauer (übrigens alle bereits raus aus der Pubertät) haben selten so gelacht wie z.B. bei Dumbledores Spruch "Ach ja, noch einmal jung sein...".
Nix kapiert? Na, dann einfach anschauen!

Meine Wertung:
  von 5 möglichen Kinoklappen.
Und einen verstörten Teenager extra.

Total vergessen: wir waren ja vor Kurzem in "Maria, ihm schmeckt's nicht".

Wir sind schon begeisterte Fans des Hörbuchs (hat einfach was, wenn Jan Weiler Signore Marcipanes Akzent nachmacht), daher war der Kinobesuch natürlich schon vorprogrammiert.

Seltsamerweise lief der Film nicht bei uns im Cinemaxx, sondern "nur" im Helia. Hmm.
Leider ist das Helia nicht dafür gemacht, Filme mit Untertitel sinnvoll auf die Leinwand zu bringen: dank des relativ flachen Kinosaals und der unvermeidlichen Köpfe der anderen kann man das Meiste des Texts überhaupt nicht lesen.
Aber egal, die paar Einblendungen (natürlich für die italienischen Sprüche, die unvermeidlich geklopft wurden) war's OK.

Ich hab selten ein so hohes Durchschnittsalter in einem Kinosaal erlebt. Wir waren tatsächlich mit die Jüngsten - schräg.
Den Rest des Publikums kann man gnadenlos (und zutreffend) mit "mittlerem Alter" und hauptsächlich "pseudointellektuell dreinblickend" beschreiben.
Dennoch lachten die Pseudointellektuellen genauso viel und laut wie alle anderen auch.

Oberknaller:
Vor dem Film lief die Vorschau für "Woodstock". An einer Stelle tanzen die Eltern im Regen auf dem Rasen, und finden alles gaaaanz toll - dank der Haschkekse, die sie gegessen haben.
All die mittelalten Pseudointellektuellen um uns herum bekamen Schluckauf vor Lachen. Ich glaube, die haben aus eigener Hippie-Erfahrung gelacht. Sei ihnen gegönnt, denn darüber wiederum musste ich furchtbar lachen.

An dieser Stelle wie immer nichts zum Inhalt des Films, anschauen sollt ihr ihn euch schon selber.

Meine Wertung:
  von 5 möglichen Kinoklappen.

(Achtung: sarkastisch)

Ja, das Autofahren ist toll.
Ich komme seit Anfang September auch wieder so richtig in den Genuss aller Fahrfreuden, die sich dem geneigten Fahrer zwischen Darmstadt und Frankfurt bieten können.

Seien es zwei Baustellen, an denen ich auch noch die nächsten 2 Jahre Spaß haben werde, seien es die wahnsinnig netten und zuvorkommenden Autofahrerkollegen, die niemals drängeln, oder seien es die tollen Autoschlangen rein in die Frankfurter Innenstadt.

Ach ja.
Ich freu mich schon auf nächsten Montag.
Da geht nämlich außerdem auch noch die Frankfurter Buchmesse los. Schöner kann's gar nicht sein.

Jep, ich habe mich dazu entschlossen, meinen Blog (ganz im Zeichen des Fortschritts - haha) auch als RSS-Feed anzubieten.

Also, wer davon unterrichtet werden will, wenn sich bei mir was Neues tut: einfach abonnieren.

Macht ihr das auch?

Jeder kennt sicher das altbekannte "Unter der Dusche-Singen" oder vielleicht sogar "Im Auto-Mitgrölen".
Ich jedoch gehe noch einen Schritt weiter: ich singe nicht nur im Auto (hört ja zum Glück keiner), nein - ich tanze sogar dazu.

OK, ich gebe zu, man ist da bewegungstechnisch ein wenig eingeschränkt. Aber das ist nur eine Frage des Improvisationstalents und Ideenreichtums. Und wer mich kennt weiß, dass ich die beklopptesten Ideen haben kann...

Ich kann Auto-Dancing echt nur empfehlen. Hilft vor allem in langen Staus oder beim Stop&Go in der Innenstadt (in Autobahnbaustellen lieber Hände ans Lenkrad).

Ich muss jedoch zugeben, dass sich dieser Sport noch keiner großen Fangemeinde erfreut und ich so von nahezu jedem, der an mir vorbeifährt oder meine Zuckungen im Rückspiegel betrachtet, im besten Falle leise belächelt, oder im schlimmsten Fall für völlig durchgedreht gehalten werde.

Es kann eben nicht jedem gegeben sein.

Heute hier die Top 10 der Dinge, die man erst bemerkt, wenn man mal lange Urlaub zuhause macht:

1. Die Nachbarn können tagsüber noch lauter sein als nach Feierabend oder am Wochenende.
2. Die Müllabfuhr kann schon vor 8 Uhr morgens direkt vor der Haustür einen Lärm veranstalten, den man kaum für möglich hält.
3. Obwohl man den ganzen Tag zuhause ist, kommt der Paketbote immer dann, wenn man mal für 20 Minuten im Supermarkt ist.
4. Wäsche waschen macht im Urlaub auch nicht mehr Spaß als sonst.
5. Der Urlaub ist definitiv viel zu schnell zu Ende (OK, ist auch bei Urlaub außer Haus so...).
6. Das Fernsehprogramm ist tagsüber so richtig ... - äh, naja.
7. Krank im Urlaub ist blöd - krank im Urlaub zuhause ist noch viel ätzender.
8. Man nimmt sich ja immer soviel vor - umsetzen tut man eigentlich nix.
9. Ich habe eindeutig zuwenig Bücher.
10. ...oder DVDs.

Noch Fragen?

Habe mich gestern gefragt, wann mich eigentlich das letzte Mal jemand mit "Guude" begrüßt hat.
Bis jetzt ist es mir noch nicht eingefallen... Muss also doch schon ein wenig her sein.

...nicht dass ich diese Art der Begrüßung unbedingt bevorzuge.
Aber als echter Heiner vermisse ich es anscheinend doch ab und an.

Aber das nur mal so am Rande...

Ach ja, Urlaub ist ja sooooo schön!

OK, ich hab kein Geld um wegzufahren, also bleibe ich zuhause.
Und das Wetter ist jetzt auch nicht Freibad- oder Balkon-tauglich.
Und außerdem bin ich (dank Schatzens DM-Teilnahme) zurzeit allein zuhause.

Trotzdem, Urlaub ist klasse.

Ich wasche Wäsche (buäx), bügel den ollen Kram, den ich nicht knitterfrei gekauft habe (was hat mich da nur geritten?), räum die Wohnung auf (oje, es wird schlimmer) und hab nebenher noch an der Homepage meiner Schwester rumgebastelt.

Äh, warum nochmal ist Urlaub so super?

Ach ja, weil ich länger schlafen kann als sonst, beim Blödschuften laut Musik hören und/oder stundenlang alle Staffeln von "Friends" schauen kann!!!!!


Hmmmm, ja - einfach klasse!
Warum kann nicht jeder Arbeitstag so sein?

PS: Bin gerade bei der zweiten Hälfte der 9. Staffel. Und sobald ich mit der 10. durchbin, sind die 4 Coupling-Staffeln dran!

Bis ich das nächste Mal ins Kino gehe, hier mal was ganz anderes:
Dinge, die wir ohne Kino nie wissen würden

• Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf
• Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist - das Auto wird sofort explodieren
• Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus/Hotel/Kino/... zu parken - Parkplatzprobleme gibt's anscheinend nur für mich
• Autos müssen auch nicht abgeschlossen werden: egal wer, alle steigen aus dem parkenden Auto aus und gehen weg, ohne abzuschließen - wenn sie später zurückkommen, werden sie aber mit dem typischen Autoschlüssel-Piepser aufgepiept... Wer hat denn da in der Zwischenzeit abgeschlossen?
• Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt - einfach wahllos reingreifen und rüberreichen, passt schon
• Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf die grausamste Art verprügelt wird - aber er zuckt, sobald eine Frau seine Wunden säubert
• Amerikanische Bettdecken haben spezielle L-förmige Form: reichen der Frau bis unter die Achseln, beim Mann jedoch nur bis zum Bauchnabel - also ganz politisch korrekt
• Rauchen: die Bösen rauchen fast immer, während der Held gerade (meist mit großen Trara) versucht, damit aufzuhören - funktioniert übrigens auch mit dem Trinken
• Horror- und Actionfilme: flüchtende Frauen fallen immer hin - warum tragen sie auch Pfennigabsätze?
• Super-Klischee: der Held kann aussehen wie Helge Schneiders Superklon, ist aber doch der begehrenswerteste Kerl im ganzen Film und wird (natürlich) nach langem warten von der wunderschönen Model-Traumfrau vergöttert
• Von jedem Pariser Zimmer aus kann man den Eiffelturm sehen
• Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben - damit man genau weiß, wann sie hochgehen
• Mittelalterliches Fußvolk hat immer perfekte Zähne (von den frisch gewaschenen Haaren mal ganz abgesehen)
• Egal, aus welchem Land es jemanden in die USA verschlagen hat (da landen schließlich alle Aliens/dort brechen sämtliche Vulkane der Welt aus/Godzilla will nur dort Eier legen/die Welt vernichtende Meteoriten schlagen nur hier ein/das einzige Land, in dem Terroristen Hochhäuser sprengen - ups, stimmt ja) - man spricht sofort hervorrangend die Landessprache (Amis können sich im Film auch super in anderen Ländern verständigen - müssen andere Amis sein, als die die ich kenne)
• In einem Kampf spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig umtänzeln und warten, bis du mit dem Vorgänger fertig bist
• Obige Regel wird nur außer Kraft gesetzt, wenn du eine Frau bist (gilt nicht für Charlies Angels und Uma Thurman) oder der Film noch ganz am Anfang steht - dann kann der Held am Ende des Films im finalen Showdown alle fertigmachen, die ihm am Anfang in den Hintern getreten haben
• Wer einen Schlag auf den Kopf bekommt, ist zwar augenblicklich bewusstlos, hat aber anschließend nie eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch
• Ach ja, Flaschen/Gläser/Blumentöpfe gehen sofort zu Bruch und der Held zu Boden - hab das mal selbst erlebt: der Blumentopf bleibt heil, der Kopf blutet und ich heule ca. 30 Minuten. Hab das im Film noch nie erlebt...
• Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist
• Sollte der Trick mit der Kreditkarte mal nicht funktionieren, kann jeder (!) das Schloss mit der Haarnadel der Freundin öffnen - moment mal, wann hatte ich das letzte Mal Haarnadeln im Haar?
• Wenn tatsächlich weder Kreditkarten noch Büroklammern oder Haarnadeln zur Hand sein, kann jede Tür von einem beherzten Kerl (nie von Frauen - pfui) eingetreten werden
• Funktioniert übrigens auch mit Fenstern - in Europa bricht man sich damit übrigens den Arm, und die Scheibe bleibt heil

Und hier die absoluten Top-10 der Filmklischees:

1. amerikanische Polizisten essen alle Donuts und/oder Twinkies (die gibt's da anscheinend an jeder Ecke zu kaufen)
2. Engländer haben schlechte Zähne (echt? das müssen andere Engländer sein, als die die ich kenne)
3. Franzosen übrigens auch (dito. die kenn ich auch nicht)
4. Deutsche fahren immer Mercedes oder BMW (jaja, und mein Drittwagen ist übrigens ein Porsche)
5. reiche Amis auch (aha. äh, Bankenkrise?)
6. die Bösen haben im O-Ton oft einen deutschen/russischen/arabischen Akzent - sprechen aber trotzdem super englisch (und seit Neustem übrigens auch französisch - weiß nicht, ob mir dieser Trend gefällt)
7. der Schurke erklärt brav seinen Plan (stammt wohl aus der Bond-Ära)
8. Autos hüpfen ständig über irgendwelche Hügel - spielen denn alle Filme in L.A. oder San Francisco? (wenn ich das mache, ich danach mein Auto hin - muss mir anscheinend ein amerikanisches Auto kaufen - die sind ja viiiiiel besser)
9. der Böse gewinnt nie (richtig so...)
10. ...außer, um so die Fortsetzung zu rechtfertigen (ist ja auch viel realistischer - oder so)

Die Handlung:
Jeannette T., aus vielen Kinosälen bekannt und schon oft für den begehrten Preis "Die goldene Popcorn-Schüssel" nominiert, kann sich zur Zeit kein Kino leisten.
Liegt es an den doch gar nicht so niedrigen Kinopreisen?
Oder daran, dass der Job sie zeitlich einschränkt?

Doch zunächst zum Inhalt:
Die Kinowelt steht wieder einmal vor dem Abgrund - Jeannette T.s Erzfeinde, die fiesen "Während-des-Films-Quatscher", wollen die Kinoherrschaft übernehmen.
Diesmal haben sie sich mit einer neuen bösartigen Waffe ausgerüstet: klingelnden Handys.

Auf der Suche nach den Hintermännern in der "Wer bestellt sein Popcorn eigentlich gesalzen"-Affäre stolpert die Heldin oft über Kleinigkeiten wie bösartig in den Weg gestellte Cola-Dosen im Kinosaal.
Und wer steckt hinter den mysteriösen Andeutungen, dass man als Werbekauffrau Kinobesuche wegen der langen Werbe-Einspielung von der Steuer absetzen kann?

Unterstützt jetzt eure Heldin in ihrem neusten Kino-Besuch:
"Das Popcorn-Sparschwein"!

Einfach ein bisschen Kleingeld sammeln und vorbeibringen. So kann sich Jeannette T. auch bald in einem Kino in Ihrer Nähe wieder auf Nacho-Esser-Jagd begeben!

Oder bestellt heute noch das Live-Spiel mit der Heldin:
Einfach eine kurze Einladung per eMail und ihr könnt für den sensationell niedrigen Preis einer Kinokarte live dabei sein, wenn Jeannette T. in eurer Begleitung das nächste Kino aufsucht!


Wird sich die Karte lohnen? Na, für euch ganz sicher.
Nochmal reingehen? Es gibt Leute, die das wirklich tun.
Was ist sinnvoller: ins Kino gehen oder warten, bis der Film auf Video rauskommt? Beides ist gut. Bei mir zu Hause ist natürlich billiger.

Meine Wertung:
  von 5 möglichen Kinoklappen.
Ist doch klar.

Heute musste ich wieder ein paar bitterböse Blicke an gewisse Mitmenschen verteilen.
Und zwar auf dem Real-Parkplatz.

Ja, es ist einfach eine Schande.
Da parken Menschen einfach auf Behinderten- und Eltern-und-Kind-Parkplätzen, die eindeutig weder kleine Kinder noch eine körperliche Behinderung aufweisen. Menschen wie du und ich - nur eben unfassbar dreist.
Das sind wahrscheinlich dieselben, die auch regelmäßig auf Frauenparkplätzen parken, obwohl sie weder eine Frau sind noch wahrscheinlich in den letzten Jahren eine Frau auch nur mit einer Grillzange anfassen durften.
Wobei mich ehrlich gesagt die dummdreisten Frauenparkplatz-Parker weniger stören, als die Leute, die Behinderten und Eltern mit kleinen Kindern (i.d.R. mit Kinderwagen) den Parkplatz wegnehmen. Das finde ich wirklich unverschämt.

Normalerweise fange ich da ja gerne an, ein wenig zu pöbeln und zu stänkern. Ich kann es einfach nicht lassen.
Warum auch? Warum sollte ich mich zurückhalten, während andere einfach auf Parkplätzen parken, die eindeutig für jemand anders ausgewiesen sind?

Sorry, aber über sowas kann ich mich tierisch aufregen. Muss in der Familie liegen.
In meiner Family (Vater, Mutter, Schwester - jaja) können sich alle über sowas aufregen und stänkern liegt uns wohl auch allen im Blut.

Also Leute, lasst euch bloß nicht von mir dabei erwischen, wie ihr auf einem solchen Parkplatz parkt!
...außer ihr habt einen Kinderwagen im Kofferraum oder einen Behindertenausweis dabei. Klaro.

Ist euch das schonmal aufgefallen?
Es gibt anscheinend eine begrenzte Anzahl von Körperhaltungen, die man beim Anstehen an der Supermarktkasse einnehmen kann.

Ich hab das mal beobachtet:

• der Seitlichen Einknicker - Gewicht auf ein Bein verlagern, und Hintern zur Seite strecken
• der Hintere Einknicker - nach vorn beugen, auf dem Einkaufswagen abstützen und Hintern gaaanz weit nach hinten rausstrecken
• der nervöse Klickerer - solange auf den Wagen eintrommeln und mit dem Fuß wippen, bis man endlich dran ist
• der Schubser (sehr nervig) - schubst dem Vodermann immer den Wagen in die Waden/den Hintern/was-auch-immer
• der mit dem netten Kind - das grinst immer so nett
• der mit dem fiesen Kind - knallt einem immer den Wagen in die Knöchel, wird später mal ein Schubser
• der Schieler - hat nur 2 Sachen, will sich durch demonstratives Hochhalten der Gegenstände nach vorn mogeln

Einfach mal beobachten.
Vielleicht fallen euch noch andere auf...

Besonders nach 2 OPs und 2 weiteren Eingriffen...

Jaja, irgendwann landet wohl jeder mal im Krankenhaus.
Besonders wenn man wie ich immer so stolz drauf war, noch nie operiert worden zu sein...

Dafür ist jetzt die Galle raus, und zwar inklusive Komplikationen.
Wenn schon, denn schon.
Und zwar knapp 3,5 Wochen im Krankenhaus und jetzt noch 2 weitere Wochen krankgeschrieben.

Außerdem kann ich das jetzt unter dem Titel "die FFN-Diät" publizieren.
FDH kennt jeder, ich hab jetzt aber über 4 Wochen FFN hinter mir: das ist die verschärfte Version (FFN "friss fast nix").
Wirkt super, ist aber echt nicht empfehlenswert - geht nämlich mit diversen Braunülen, Blutabnahmen jeden 2. Tag (spätestens), Nahrung per Infusion, Antibiotika, Schmerzmitteln und einem ekligen Geschmack im Mund einher. Ich rate also davon ab.

Kennt ihr das auch?
Zum Beispiel bei einem Empfang, auf einer Party oder schlicht und ergreifend beim Frisör: "Und, was machen Sie denn so beruflich?" - "Ich arbeite in der Werbung." - "Tatsächlich? Na, Sie haben aber einen tollen Job!" - "Ja, danke, ich finde es auch ganz super." - "Soso, Werbung also. Was habe ich von Ihnen denn schon so gesehen?"

Na danke.
Auf den Spruch warte ich jedes Mal. Und ich werde selten enttäuscht.
Was antwortet man auf so eine dusslige Frage?

Ich stell mich ja auch nicht hin und sage: "Klempner? Hab ich schon was von Ihnen gesehen?"
Die gleiche Frage lässt sich mit so ziemlich jedem Job stellen.

Werde nur ich sowas gefragt?
Vor allem: Gibt es denn in der Werbung nur die Jobs, die was mit dem - sagen wir - neuen Maggi-Werbespot zu tun haben?
Nööööööööööö!

Aber naja, ich bin ja nicht so.
Ich weiß ja, dass die meisten da draußen nicht die geringste Ahnung von Werbung und deren vielfältigen Jobs haben.

Tja, andererseits behaupten ja alle: "Werbung? Das kann ich auch. Ist doch so einfach."

Sicher.

Ich sag's nochmal: Ich find' Zeichentrickfilme etc. einfach toll!
Daher war's auch absolut klar, dass ich in den neusten Pixar-Film geh. Logo.

Zur Story will ich gar nicht viel sagen, einfach ansehen.
Ich kann den Film echt nur empfehlen.
Sowas von.

Ich sag nur soviel: die damalige Kinovorstellung war komplett ausverkauft (NICHT das Eröffnungs-WE), es waren nur Erwachsene drin, und alle haben gelacht wie die kleinen Kinder. Die reinste Kasperle-Vorstellung für alle Ü20. Keinem war's peinlich, alle fanden's toll.
Und anschließend setzten sich die doch so Erwachsenen quietschend wie die kleinen Kinder auf eine Parkbank mit Pappfiguren von Wall-E und Eve und ließen sich mit Handykameras ablichten.
Und mal ehrlich: sowas gibt's selten. Von so einer ehrlichen Begeisterung können sogar meine Lieblings-Buddies Brad und George nur träumen...

Wird sich die DVD lohnen? Sowas von. Echt jetzt.

Und hier meine Wertung:
von 5 möglichen Kinoklappen.
Und einen Apple-Startton extra.

Und bleibt jetzt auch frisch. Dank Monsterkühlschrank.

Wahnsinn.
Manchmal muss man ja nur nachhelfen wollen. Das reicht ja manchmal schon.
Wollte am Freitag beim *piep* (nein, ich sag nicht, welcher Markt mich da hat hängen lassen...) mächtig Dampf machen wegen des Kühlschranks. Und wer ruft wohl mittags um 14 Uhr an?
Richtig.
"Ihr Kühlschrank ist da. Wann können wir liefern?" - "Naja, was halten Sie von GLEICH MORGEN?" - "Kein Problem. Ich kann Ihnen aber leider keine Uhrzeit sagen. Irgendwann zwischen 10 und 18 Uhr."

Bin ja nicht so. Wollte zwar ganz dringend in die Stadt, aber vielleicht kommt die Kiste ja eher gegen 10 als gegen 18 Uhr.
Sicher.

Die Kiste kam dann um 17:40 Uhr.
Zumindest bis zum vorletzten Treppenabsatz. Da blieben die netten Herren erstmal stecken. Der ist (Dachwohnung, logo) nämlich niedriger als das restliche Treppenhaus. Der Kühlschrank jedoch 2m hoch. Da fehlten also knapp 20 cm.
Blöd.

Nach einigem Hin und Her war der Kühlschrank in der Küche, die netten Herren ziemlich stinkig und der Tag gelaufen.

Dafür bin ich jetzt um einen Monsterkühlschrank reicher und einen Sixpack ärmer.
Ich hoffe, die netten Möbelpacker trinken überhaupt Pfungstädter. Irgendwie muss man sich ja erkenntlich zeigen...

Brennt die Lampe im Kühlschrank auch nachts? Ja. Sogar, wenn dieser kaputt ist. Mist.

Fragt Schatz am 17. Januar beim Frühstück machen: "Sag mal, findest du nicht auch, dass die Salami irgendwie nicht so richtig kalt ist?"
Tja, und die kam gerade aus dem Kühlschrank.
Der war wohl irgendwie Donnerstags vorher kaputt gegangen. Da aber immer noch die Lampe brannte, wenn man ihn öffnete (das tückische kleine Ding), kamen wir natürlich nicht sofort drauf.

Bis dahin war schon ziemlich alles warm geworden was kalt sein sollte, und im dazugehörigen Gefrierschrank alles aufgetaut.
Super: einmal den kompletten Inhalt wegwerfen. Kost' ja nix.

Also auf zum nächsten Großhandel (ich nenn' jetzt hier keine Namen). Da sollte man ja an einen neuen rankommen.
Tatsächlich gleich einen gefunden und gekauft.

Stopp: bezahlt ja, mitgenommen nein (2 Kleinwagen sind kein Transporter). Außerdem war nur noch das Ausstellungsstück da.
Also brav bestellt. Die neue Kiste sollte Ende der Woche kommen ("wir rufe an weesche dem Liefertermin").

Jaja.
Heute - 26.1. - immer noch kein Kühlschrank.
Vor einer Woche bestellt, seit 1,5 Wochen kaputt - und immer noch nix.

Mal zum Telefon gegriffen.
4x angerufen ("wir rufen gleich zurück" - klaro), jedesmall 15 Minuten in der Warteschleife (danke an den Flatrate-Gott), endlich dann die Auskunft: "Jaja, der is' bestellt. Der kommt irschendwann die Woch'." - "Öh, ich hab schon vor einer Woche bestellt!" - "Wir stecke da auch net drin, wisse Se, wir sin' da ganz abhängisch von Bosch." - "Naja, aber ich hab jetzt seit 1,5 Wochen keinen Kühlschrank!!" - "Naja, awwer Sie hawwe ja bestellt, da müsse Se hald wadde. Es kommd ja irschendwann die Woch. Wir rufe Sie dann an, wann wir liefern könne."

Mir blieb irgendwie die Spucke weg.
Was soll man da noch sagen?
Ein Glück kann ich zzt. noch ein paar Sachen auf den Balkon stellen - das bleibt dann wenigstens kühl. Immerhin.

Dieses Jahr gibt's echt wieder so richtig gute Filme auf DVD..
Zugegeben, vielleicht keine die nach einem Oscar schreien, aber solange ich wenigstens im Kino mal so richtig lachen kann, ist doch alles primstens.

Und bei Tropic Thunder hab ich wieder herzlich gelacht.
Auch wenn wieder nicht alle diese Art von Humor verstanden haben. Hier geht's schließlich nicht darum, Scharze zu ver*schen oder Vietnamesen als fies hinzustellen - sondern einfach nur um dusslige Hollywood-Starallüren.
Besonders gut gefallen mir die fiesen Seitenhiebe auf das Method Acting. Echt gut.

Nix kapiert?
Dann: Ansehen!

Wird sich die DVD lohnen? Klar. Wieder eine Lachtherapie zum Kinokartenpreis.

Und hier meine Wertung:
von 5 möglichen Kinoklappen.
Und eine französische Landmine extra.

Weia.
Hab gerade im Fernsehen den absoluten Hammer des Tages gesehen: "No Limits" von beFour.

Äh, hallo?
Das war mal ein richtig guter 90er-Jahre-Dancefloor-Song? Und zwar nicht von diesen jaulenden Doof-Teenies.
Ich hab ja nix dagegen, wenn guter 90er Stuff wieder in ist - aber so?
Nööööö.

Wer ist witziger: Adam Sandler oder Ben Stiller?
Also: "Leg dich nicht mit Zohan an" oder "Tropic Thunder"?

Meiner Meinung nach kann man die beiden nicht vergleichen, da sie eine ganz unterschiedliche Art von Humor verfilmen.
Macht aber nix, ich find beide gut.

Und "...Zohan..." ist zwar extrem albern, oft mit echten Tiefschlägen, meistens politisch inkorrekt und natürlich ab und an auch eklig - aber ich hab mich trotzdem (oder gerade deswegen?) köstlich amüsiert.
OK, Adam Sandler ist wie in all seinen Filmen der Ober-Doofie, dem trotzdem irgendwie alles gelingt (und der am Ende natürlich die sexy Braut bekommt), aber als Zohan bzw. Scrappy Coco hat er tatsächlich das Publikum voll auf seiner Seite.

Wer also mal wieder so richtig über einen sinnentleerten Film lachen will, ist hier genau richtig.
...und sobald "Tropic Thunder" angelaufen ist, vergleiche ich nochmal. Irgendwie.

Ach ja: Wer gern im Kino laut lacht und auch mal gern kurze Kommentare zum Geschehen abgibt, sollte unbedingt ins Kino gehen, wenn's voraussichtlich leer ist (wie ich). Oder auf ein verständnisvolles Publikum hoffen.
Der Film schreit nämlich geradezu danach.

Wird sich die DVD lohnen? Klar. Viel preiswerter als eine Lachtherapie.

Und hier meine Wertung:
von 5 möglichen Kinoklappen.
PS: Ich geh so schnell nicht mehr zu Paul Mitchell.